Pasión y tiempo

Termino de leer “Instrumental” de James Rhodes y me queda esa sensación en los labios que producen esos libros que significan algo. La historia del pianista británico suma momentos atroces, horrorosos, que nunca deberían haber sido vividos, con otros “yo también quiero” que acaban enterrados en el cajón de las buenas intenciones.

Y de todos, de los miles de sustantivos que Rhodes utiliza en su estupenda autobiografía me quedo con uno. “Pasión”. Pasión como la que destaca la RAE en la sexta acepción del término: “Apetito de algo o afición vehemente a ello”. Pasión como esa fuerza que debería llevarte a dejar de comer, de dormir…hasta de respirar si fuera preciso.

Cuenta Rhodes que tras su particular descenso a los infiernos y sus innumerables recaídas, la pasión por la música fue probablemente lo que le salvó de un suicidio para el cual ya se habían escrito casi todas las esquelas.

Que encontrar lo que de verdad nos apasione, no lo que se supone que nos tiene que apasionar, no lo que otros esperan que nos apasione, no lo que creemos que nos apasiona, es la única salida, la única forma de dar un paso atrás, apartarnos unos segundos de toda esa infelicidad que nos rodea.

Porque no nos engañemos: somos infelices. Tal cual. Infelices casi todo el tiempo, todos los días de nuestra vida en los que para evitar clavarnos un puñal en el corazón, destellan aquí y allá de forma ocasional, momentos de pura y profunda felicidad. ¿Quién no querría más de eso? ¿Quién no querría alargar, hacer eternos esos momentos? Y es entonces cuando nos justificamos. No tenemos tiempo. 

Ese tiempo que amenaza con agotarse desde que suena el despertador a primera hora de la mañana. Ese tiempo que nos bebemos en cafés aguados y que malgastamos en trabajos que a casi todos nos saben a poco. Ese tiempo que desaparece en metros, autobuses, supermercados y casas. Ese tiempo que al final agotados, invertimos en el mando a distancia. ESE TIEMPO.

Pero podemos decidir. JODER CLARO QUE PODEMOS HACERLO. Escribir o ver el último capítulo de Juego de Tronos. Aprender a tocar el piano o jugar a Pokemon Go. Ir a una estupenda exposición, al cine, al teatro, etc. o arrastrar el culo por otro centro comercial. Podemos elegir. Si queremos tenemos todo el tiempo del mundo. Si nos atrevemos, podemos hacerlo.

 

 

Listas mínimas

En alguna parte leí que a los seres humanos nos encanta hacer listas. Tiene sentido. Las hacemos todo el tiempo. Listamos las mayores fortunas del planeta, los personajes del año, los discos que más se venden, las mejores películas de todos los tiempos… Listamos también cosas mínimas, como lo que tenemos que meter en la maleta antes de irnos de viaje, lo que debemos comprar para preparar la comida del domingo o a quién tenemos que llamar en cuanto lleguemos al trabajo.

Al fin y al cabo listar es tomar toda esa información que nos rodea e intentar estructurarla. Darle un orden capaz de apaciguar esa intranquilidad que experimentamos cuando empezamos a atisbar que en realidad vivimos sumidos en el caos.

Las listas por tanto tienen un efecto anestésico, reconfortante, de volver a pisar un terreno conocido. No nos equivocamos cuando nuestro nombre aparece en una lista. Incluso ser el último de todos es a ojos de los demás, mucho mejor que ni siquiera haber sido listado. Porque en última instancia no estar en la lista es no existir, formar parte de todo aquello que está fuera, suspendido como polvo cósmico en una nebulosa, frente a lo concreto, lo “listable”.

En “Alta fidelidad” Nick Hornby describe este “peut d’etre” de forma tan esquizofrénica como brillante. Sus protagonistas crean listas como “Primeros cinco grupos o músicos que habría que matar a tiros cuando llegue la revolución musical” (Simple Minds, Michael Bolton, U2, Bryan Adams, Génesis),  “Las cinco mejores canciones sobre la muerte” o incluso  “Los cinco peores crímenes perpetrados por Stevie Wonder en los 80 y los 90”.

Personalmente nunca he sido demasiado de listas. Nunca he sido capaz de navegar a lo concreto. A menudo me han preguntado ¿Tu película favorita? ¿Tu libro preferido? ¿Qué es lo que más te gusta para comer? Y me he quedado completamente en blanco.

Sé por supuesto que no soporto los huevos duros y sin duda este infame iría directo a una lista de “Los cinco alimentos que no deseo comer” pero más allá de eso, para mí una lista siempre ha sido un ejercicio de reduccionismo, un dejar fuera todos esos “tal vez” y “por qués” que normalmente dan vueltas por mi cabeza. Y así estamos como estamos.  Que de listas, me encuentro incapaz de escribir una que en realidad tenga un auténtico significado. Y lo he intentado. Para este artículo tenía preparada esta.

Libros que me encantan y que he vuelto a leer

  • “La insoportable levedad del ser” – Milan Kundera
  • “Sostiene Pereira” – Antonio Tabucchi
  • “La conjura de los necios” – Kennedy Toole
  • “Todos los nombres” – José Saramago
  • “El libro de las ilusiones” – Paul Auster
  • “Madam Bovary” – Gustave Flaubert
  • “Dublinesca” – Enrique Vila Matas
  • “Rayuela” – Julio Cortázar
  • “A sangre fría” – Truman Capote
  • “Casa de muñecas” – Henrik Ibsen
  • “Los detectives salvajes” – Roberto Bolaño

Y está bien. ¿Pasable? Seguro. ¿Rectificable? Mucho más. ¿Satisfactoria para el autor de la misma? mehhhh dejémoslo con un “ahí está”. Tal vez tengan más sentido esas listas mínimas, que huyen de los absolutos. Como una “lista de cosas que tiene ahora en esa caja” (un botón, una moneda de diez céntimos, una foto de carnet de alguien que no sé quien es y un paquete de chicles en donde sólo queda uno y creo que está caducado) o “lista de cosas que un domingo normal harías y hoy a las 14.30 de la tarde todavía no has hecho” (quitarme el pijama, ducharme, salir a desayunar, preparar la comida).

Pero llueve. Y los días de lluvia, como las listas, me dan mucha pereza.

Limpieza de primavera: bye bye Facebook

¿Tanto te molesta? Es la primera pregunta que me han hecho cuando han descubierto que me he dado de baja de Facebook. Que no quiero seguir leyendo lo que comparten mis amigos. Que no me interesan sus vidas a golpe de clic. Pero que no se me entienda mal. No me molesta Facebook. Nunca me ha supuesto un dolor de cabeza; nunca he discutido con nadie en esta red social ni me he preocupado excesivamente por la privacidad de mis datos.

¿Entonces? Me aburre. ¿Podría dar más explicaciones? Desde luego. Pero es tan fácil decir “Facebook me aburre” que ahora que lo escupen mis dedos, me resulta hasta liberador. Así que no más “Me gusta”, no más “Muro” y no más “Compartir”. Se acabó.  C’est fini. it’s over.

¿Y ya está? Podría darte más explicaciones. Por favor. Es por el picor. ¿El picor?Seguro que a ti también te pasa. Es una especie de picor. Una sensación de incomodidad a la que al principio no das importancia. Un picor que se pasa rápido cuando te rascas. Pero que no tarda muchos días en volver. ¿Cómo cuando tienes alergia? Tal vez, aunque creo que es más sutil. Nunca te llega a molestar del todo. Pero tampoco te sientes completamente bien. ¿Comprendes? No. Me lo imaginaba.

¿Se te ha pasado el picor? No lo sé. Aparecía de vez en cuando. Pero sí, me siento mejor.  Pero sigues usando Twitter. Me sigue interesando, aunque reconozco que cada vez menos. Y Pinterest.  Pero es como ese primo lejano al que solo ves muy de vez en cuando. También te diste de alta en Instagram. Que no deja de ser el hermano tonto de Pinterest. Y por supuesto, tienes tu perfil en LinkedIn. Vale, llámame raro. Me gusta LinkedIn. No podría estar más contento. Ahora, si no tienes más preguntas, creo que es mejor dar por finalizada esta entrevista. Y si la compartes por Facebook, ¿Me avisas? ¡Claro! Genial.

 

 

Freixulfe

freixulfe

A menudo, medio en serio, medio en broma, digo que soy asturiano de adopción. Desde hace años paso parte de mis veranos en Puerto de Vega, uno de esos pueblecitos costeros que tienen tanto encanto en el litoral cantábrico.

A medio camino entre Luarca y Navia, Puerto de Vega puede presumir de estar rodeado de playas y calas prácticamente vírgenes, salvajes las más innacesibles. Lejos de la masificación del Mediterráneo, o del ruido de los chiringuitos del Atlántico andaluz, los 40 o 50 km de costa del Occidente asturiano me recuerdan a menudo que todavía existen sitios en los que las personas podemos caminar, respirar y dejar pasar el tiempo…que los modernos urbanitas, podemos dejar atrás durante unos días el metro salvaje, los hipster-cafés y el postureo que nos exigimos a nosotros mismos de ser más, llegar más lejos y hacerlo los primeros.

En ese “Paraíso Natural”  se encuentra la playa de Freixulfe. Un arenal de casi 1 km de largo que sirve como desembocadura natural del pequeño río que lleva su nombre. Protegida por un bosque de eucalyptus y engastada entre dos acantatilados, el acceso a la playa es si no tortuoso, si lo suficientemente incómodo para que muchos bañistas se decanten por otras opciones mucho más sencillas, a pocos kilómetros de distancia.

Y no sólo porque el acceso a esas otras playas sea más sencillo, sino porque bañarse en Freixulfe es toda una experiencia con la que disfrutan sobre todo los perennes surfistas que se acercan con el ánimo de cazar olas. Olas. De eso se trata. Pese a que algunos días de calma chicha el baño es “apto para todos los públicos”, la mayor parte, una bandera amarilla y dos grandes mástiles de los que cuelgan pañolones en los que puede leerse “Zona de Baño” hablan de una playa tan bella como inhóspita.

Un pequeño puesto de bebidas, que comparte espacio con la garita de los socorristas y unas duchas son en realidad la única concesión al turista. No hay atracciones inflables, ni se pueden alquilar motos de agua. No hay camas balinesas, ni campos de volley-playa. Por no haber, ni siquiera hay ese trapicheo playero de gafas del sol, pulseras de cuentas y viseras.

Los que nos acercamos, cuando el tiempo nos deja, sabemos que estaremos solo pocas horas. Las suficientes para pelearnos con el mar, dejar que nos arrastre una y otra vez hasta la orilla llenando nuestro bañador de arena; las suficientes para pasear junto a la orilla esas escasas mañanas que parece que el sol va a romper las piedras; las suficientes para leer un rato y observar como sube la marea, se levanta el viento y llega a hora de volver a casa.  Todo lo demás, el resto de posibilidades que regala el verano, se antojan en Freixulfe articiosas, de un tiempo que no corresponde con el norestón que durante semanas enteras tumba los árboles.

Por eso me resulta tan complicado entender. Por eso no consigo comprender qué hacían tres personas paseando en pleno invierno, rompiendo la sombra del temporal que cae a plomo, junto a la orilla del mar, hundiendo sus pies en el agua, en esa sal que ha arrancado a un niño de los brazos de su abuelo. Podrán explicarlo las noticias y tal vez el juez, cuando cierre el sumario. Para los demás, los que normalmente bajamos a la playa, seguirá siendo un misterio.

10 pequeñas memeces perfectamente evitables

2016 puede ser un gran año para dejar de hacer memeces. Sobre todo las pequeñas, las que son perfectamente evitables y que a todos nos disgustan o incomodan. O almenos, las que me disgustan e incomodan a mí. Así que si queréis hacerme más feliz, o al menos no enfadarme tanto como en 2015, ahí van nada menos que diez sencillísimas recomendaciones.

1. No cojas comida de mi plato sin antes pedirme permiso

Vamos a ir por partes. No tengo ningún problema en compartir mi comida contigo. De hecho, probablemente a mí también me apetecerá probar algo de lo que tienes en tu plato. Pero no soporto que metas tu manaza en mi comida sin pedírmelo antes.

Me hace sentirme como Ross cuando su compañero de trabajo se come su bocadillo. “¡¡Mi bocadilo!!” No lo hagas, no está bien. La única excepción que admito a esta regla es …. lo siento, no hay ninguna excepción.

2. No leas mi periódico, mi libro (lo que sea) mientras lo estoy leyendo yo.

A menos que no seas un gato y por lo tanto, aparte de tu total falta de respeto por la intimidad de tu dueño te dediques a engullir y escupir bolas de pelo, no empieces a cotillear lo que estoy leyendo o aún peor, no me lo quites de las manos para leerlo tú con la excusa de “sólo es un momentito y ahora te lo devuelvo”.

Sois legión lo que tenéis este absurdo comportamiento troglodita y espero que este rapapolvos os sirva de algo. Yo no te quito el “Marca”, la “Cosmopolitan” o la última novela de Amos Oz de las manos, ni me pongo detrás de tus hombros para ver lo que estás leyendo y soltarte “menudo rollo no?” Por favor, no seas esa persona.

3. No alardees de tu ignorancia 

La mayor parte de nosotros somos profundamente ignorantes. Yo el primero, por supuesto.  Pero no es motivo de orgullo, ni de ir presumiendo de ello. Sobre todo cuando de lo que estás hablando es de cultura general y no de la teoría de cuerdas o de la “Crítica de la razón pura”.

Si en una conversación sencilla el tema estrella es Turquía y no sabes que la capital es Ankara, no grites a los cuatro vientos que no tienes ni puta idea de geografía. Si después de meses y meses de refriega electoral no sabes a qué partido pertenece Ada Colau, no salgas con algo parecido a que “los políticos son todos iguales”.

Todos te reiremos la gracia la primera vez, la segunda e incluso la tercera. Pero a la cuarta, pensaremos que eres un/una ignorante de manual. Tienes un móvil en el bolsillo. Sirve para algo más que mandar memes en WhatsApp.

4. No seas aguafiestas. Si sales a comer o a cenar sales. Si no quieres pagar, mejor te quedas en casa.

A todos nos gusta salir a comer o a cenar con nuestros colegas. Y en el 99% de las ocasiones todo sale bien. Todo son sonrisas, chascarrillos y alegría. Hasta que sales con el aguafiestas.

El aguafiestas es el que sale contigo, sabiendo perfectamente donde vais a ir, pero que se presenta con todo tipo de pegas. No quiere entrantes porque son caros. Se queja de que la comida es escasa (cuando no lo es) y cuando llega la cuenta, afirma que él ha comido menos, o un plato más barato y exige por lo tanto,  pagar menos.

A menos que los amigos del aguafiestas sean aprovechados y se hayan puesto ciegos a cigalas mientras él se ha conformado con una ensalada, este comportamiento merece ser repudiado y el aguafiestas no ser invitado nunca más.

5. No te comas un huevo duro en mi presencia

Lo sé, es completamente irracional. Odio los huevos duros. Los odio hasta la náusea. Odio su aspecto, su olor, tu textura y por supuesto su más que cuestionable sabor.

Si eres un “comedor de huevos duros” y no te avergüenzas de ello, está bien, admite que tienes un problema y haz lo posible para que no se te note.

6. No, las fiestas de tu pueblo no son las mejores del mundo

Juntarte con tus amigos, ir al Mercadona a gastarte los ahorros del mes en alcohol, hacer un botellón en la plaza y acabar la noche en una discoteca portátil o peor aún, escuchando a una infame orquesta, no convierte la fiesta de tu pueblo “en la mejor del mundo”.

Vamos a decir la verdad. Las fiestas de tu pueblo, como en el 99% de los pueblos, son una puta mierda. Una excusa para emborracharte, cantar “Paquito el chocolatero” sin causar vergüenza ajena y hacerte el digno desayunando churros congelados a las 7 de la mañana en la única cafetería que abre un domingo a esas horas.

Me parece perfecto. No comparto tu forma de divertirte, pero la respeto. Todos hemos estado ahí en algún momento de nuestras vidas. Eso sí, ahórrate el soltarme el coñazo de que “tienes que conocer mi pueblo”, “la fiestas son la caña”, “no tiene nada que ver con…”. Te lo pido como un favor personal.

7. Tus hijos tampoco son los más guapos, inteligentes o divertidos del colegio

¿Por qué me obligas a mentirte a la cara? Tu bebé de tres meses es normal, tirando a feo, como lo hemos sido todos cuando teníamos esa edad. De hecho, yo he sido uno de los más feos. Pero mi madre no lo ocultaba. Decía “es feo, ya mejorará”.

No te pido el nivel de lucidez de mi progenitora, pero al menos no me hagas decir lo que no es. Y últimas noticias: tu hijo tampoco es Albert Einstein. Lo admito, ha sacado un diez, pero en “Pinta y colorea”.

8. No justifiques el maltrato animal

Lo entiendo. Tienes una tara. Te gustan las corridas de toros, disfrutas como nadie humillando al “toro de la Vega”, echas de menos que ya no tiren a las cabras desde los campanarios y estás convencido de que tradición y cultura es lo mismo.

A la vez, me conoces. Y sabes que desapruebo las sandeces que te gustan en ese aspecto en particular.

Podemos llevarnos bien y hacer como que los dos no sabemos nada. Tú no hablas y yo no te pregunto. Pero no intentes justificar el maltrato animal. No te lo admito.

9.  Yo tengo la razón y tú no

Me considero una persona tolerante, abierta a las opiniones de los demás, razonable…. y cabezota, cabezota, cabezota. En la mayoría de las discusiones puedo admitir que estoy equivocado. En otras en cambio, aunque lo esté, nunca lo reconoceré.

Si te encuentras lidiando en esta situación conmigo, simplemente da tu brazo a torcer. Aunque en tu interior me estés maldiciendo con cien mil insultos.

No es difícil. Recuerda que ante cualquier duda, yo tengo la razón y tú no. ¿Lo ves? Con esta simple máxima acabo de facilitarte la vida, evitado mil y un disgustos e inundado tu mundo de una resplandeciente felicidad. ¿No es maravilloso?

10. No hablarás de Woody Allen en vano

Si vas a decir cualquier cosa de Woody Allen y estás en mi presencia, documéntate un poco antes de abrir la boca. No, nunca ha sido juzgado por abuso de menores y no, Soon-Yi Previn, su pareja actual, no era su hija adoptiva.

Soon era hija adoptiva únicamente de Mia Farrow, siendo su padre adoptivo la pareja de Farrow en aquella época, André Previn. Cuando ambos empezaron a salir, Soon Yi tenía 21 años de edad y Woody Allen 54.

Una diferencia considerable, pero similar a la que había entre Mia Farrow y un Frank Sinatra de 76 años cuando dieron comienzo a su relación.

Los límites de la sharing economy

La sharing economy, el consumo colaborativo o la economía participativa, vive en España uno de sus momentos más delicados. Junto a inapelables triunfos como los de BlaBlaCar o los de Airbnb, los últimos meses han sido también territorio abonado para sonados fracasos, como la expulsión ipso facto de Uber o el repentino cierre de la plataforma de limpieza a domicilio, EsLife.

Pero tanto en los proyectos que parecen más consolidados, como en aquellos que han tenido que replegar velas en España, la inseguridad jurídica y la falta de un marco regulador que establezca de forma clara las reglas del juego, se ha convertido en la principal amenaza.

No faltan los ejemplos. La semana pasada, tras más de cuatro años de actividad ininterrumpida en España, Cabify tuvo que responder ante los tribunales ante una demanda interpuesta por la Federación Madrileña del Taxi, que pedía la suspensión cautelar de su actividad, al considerar que la plataforma de alquiler de coches con conductor era competencia desleal para el sector del taxi.

Lo de menos es que el juzgado madrileño haya desestimado la demanda. Porque en realidad, no ha entrado a valorar el fondo de la cuestión. ¿Pueden ser las plataforma de vehículos VTC una alternativa válida y legal al sector del taxi? Y si es así, ¿Cómo equipararlas con un sector fuertemente regulado, con inspecciones periódicas y a cuyos profesionales se les exige una licencia de actividad que cuesta varios miles de euros? Lo mismo podríamos decir de los apartamentos frente a los hoteles, los coches particulares frente a los autobuses de línea y así, un largo etc.

Esta falta de regulación a todos los niveles,  no beneficia a ninguno de los implicados. Por supuesto no beneficia a los “actores tradicionales” que se encuentran ante empresas que aprovechan cierto vacío legal para “robarles” cuota de mercado; pero tampoco beneficia a las startups, que en realidad viven al “antojo” del regulador que o bien deja hacer, o bien se somete a las presiones de determinados lobbys.

El caso de Uber es el más evidente. Le llegada en tromba de su servicio UberPop disparó todas las alarmas.   Y en este caso,  si los taxistas consiguieron  expulsar a la empresa americana de prácticamente todos los países del viejo continente, estuvo más relacionado con la propia torpeza de Uber (que pensó erróneamente que en Europa se podía jugar con las mismas reglas que en Estados Unidos), que con cualquier otra cuestión.

Ahora que Uber empieza a explorar la posibilidad de volver a España bajo su marca UberX (en un modelo idéntico al de Cabify), se encuentra con que la falta de ese marco regulatorio o la aprobación de nuevas normas que limitan la actividad de los vehículos VTC, condicionan un marco hostil ya está alejando a España de las economías más avanzadas cuando hablamos de sharing economy.

El cierre esta misma semana de EsLife, como avanzábamos al principio de este artículo, sigue en esta senda marcada. La plataforma de limpieza valenciana, que contaba con el apoyo de aceleradoras como “Plug and Play” o “Lanzadera” pone fin a sus actividades después de al parecer, haber sufrido presiones por parte de la inspección de trabajo. Sus trabajadores, autónomos pero dependientes de forma exclusiva de esta startup, se encontraban en una zona gris, a merced de una sentencia que puede o no producirse.

Avanzar hacia la economía colaborativa de forma seria supone que el Gobierno que salga elegido por las urnas el próximo 20 de diciembre, debe tomarse en serio el fenómeno que ya representan las startups como motor del cambio en nuestro país, como lo hicieron en su momento en países como Estados Unidos o Reino Unido. ¿Hay motivos para la esperanza? Os espero en los comentarios.